Nu är det mycket... Alldeles för mycket.
Nu sitter jag och klämmer fram en bråkdel av klumpen i mitt bröst, sakta sipprande ur mina ögon. Klumpen känns inte som en klump, utan något som verkligen vill ut ur mitt bröst, fly ut i den mörka natten och gömma sig tryggt på ett moln... någonstans ovanför regnbågen.
Jag har nyss sett en film som heter Bamako. Det är en film som utspelar sig på bakgården i ett hushåll i Malibu i Afrika. Där med vardagen runtom hålls en rättegång mellan det Afrikanska folket och Världsbanken tillsammans med Internationella valutafonden. Jag grips av dramat i slowmotion och skäms för att jag är trött och nästan somnar. Strax efter filmen så börjar ett nytt program, Genusmaskineriet, ett program om normer. Jag får gigantiska osynlig örfilar om och om igen när jag får reprimand efter reprimand kastat i ansiktet för att jag kategoriserar människor och dömer enväldigt från min höga stol. Och där sitter jag med djupt insutten i min mjuka säng och sakta drunkar i ångest. Jag skäms till och med för att jag måste röra på mig för att min bak inte får tillräckligt mycket blod.
Jag tänker tillbaks och letar i mitt minne efter gånger då jag klart handlat fel p.g.a. föreställningar och alldeles för mycket "höga stolsittande", men sen slår tanken tillbaka. Hur många gånger har jag inte önskat att jag själv inte blivit och ska bli kategoriserad, dömd och ignorerad? Vem är jag att gå fri från orättvisa som jag så blint delar ut till alla andra? Då brast något och det ville bort ifrån mig... det enda problemet var att det satt i mitt bröst.
När jag satt där och fick ångesten sköljd över mig så flydde jag in mig själv för att nå något som hopp. Där satt jag slitandes jag för att jag inte räcker till. Inte ens till mig själv. Med "Somewhere over the rainbow" i mina öron söker jag mig bort mot något... rent och oskuldsfullt, nyfött... långt bort i en dröm om en klar natt med glittrande stjärnor som vittnar om en skönhet bortom mänskliga ögat, en regnbåge.
Jag kommer aldrig nå dit upp. Jag kommer aldrig ge upp att nå dit upp. Jag vet att jag inte räcker till... Snart brister jag. Nu klarar jag inte skriva längre.